האתר בהשגחות       

  דינמו פצצה סמייליםסמיילי     user posted image Image Hosted by ImageShack.us     מגן
לכול  שאלה אוכל   לענות   במייל:linoy770021@walla.com

                                       ציון במבחן         

 

אמא: איך הציון שלך במבחן ?

ילד: לא כל כך טוב אבל עניתי על 3 שאלות נכון.

אמא : מה הן?

ילד : שם,כיתה ותאריך!

 כסף קל                     

 

בעליו של מפעל גדול החליט יום אחד לרדת לאולמות הייצור ולראות את הפועלים בעבודתם.
הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור כשלפתע ראה בחור צעיר עומד ונשען על אחד העמודים בחוסר מעש.
הוא התעצבן, ניגש לבחור ושאל אותו: "תגיד, כמה אתה מרוויח בחודש?"
"בערך שלושת אלפים שקלים" ענה הבחור.
בעל המפעל הוציא מכיסו חבילת שטרות, ולפני כל העובדים ספר לבחור שלושת אלפים שקל ואמר לו: "הנה המשכורת שלך, קח אותה ואל תחזור אלינו אף פעם!"
הבחור לקח את הכסף והלך.
לאחר מכן פנה בעל המפעל אל מנהל העבודה ושאל אותו: "איך קיבלנו בחור כזה עצלן לעבודה אצלנו?"
"האמת..." ענה מנהל העבודה, "הוא בכלל לא עובד אצלנו, הוא השליח של הפיצה..."

 

לא תמיד כדאי להיות חכמים...       

 

מתמטיקאי פיזיקאי ומהנדס עומדים להיות מוצאים להורג.  
המתמטיקאי שם את ראשו על הגיליוטינה, הלהב יורד, וסנטימטר לפני שהוא מגיע לצוואר -  נתקע ולא הורג אותו. המתמטיקאי ניצל ומשוחרר.
עולה הפיזיקאי שם את הראש, סנטימטר לפני הצוואר,
הלהב נתקע וגם הוא ניצל.
עולה המהנדס ורגע לפני שהוא מניח את הראש אומר להם: רגע אני יודע מה הבעיה.......

 

 ללמוד היסטוריה               

 

תלמיד: הלוואי שהייתי חי לפני 5000 שנה.
המורה: למה?
התלמיד: כי אז לא הייתי צריך ללמוד כל-כך הרבה היסטוריה!

 

מקרה חירום רפואי

בשעת לילה מאוחרת מצלצל הטלפון בביתו של רופא בכיר. " בשבילך",  אומרת אשתו, "זה ד"ר לוי".

"כן", עונה הדוקטור בטלפון, "מה קורה?".

"הכל בסדר", עונה לו ד"ר לוי, "אני פה עם ד"ר כהן וד"ר ירון. פתחנו שולחן והתחלנו לשחק פוקר. חסרה לנו יד רביעית. אולי אתה בא?".

 "כן, בהחלט", משיב הרופא הבכיר, "אני מגיע מיד".

 "קרה משהו?", שאלה אשתו.

 "אל תשאלי",  ענה הרופא הבכיר, "כבר קראו לעוד 3 רופאים...".

 אמא יהודיה

רופא יהודי צעיר, גאוות אמו, סיים התמחות ברפואה פלסטית באחד מבתי החולים הטובים של ניו-יורק ויצא להתנדב בשמורת אינדיאנים בניו-מכסיקו. כעבור שלושה שבועות הוא מתקשר לאמו הדואגת בברוקלין ומספר לה: " אמא יקרה, בעוד שבוע אני מגיע הביתה עם ארוסתי החדשה, היא אינדיאנית ושמה 'כוכב זורח' ".

"נחמד", אומרת אמא.

 "גם לי יש עכשיו שם אינדיאני", ממשיך הדוקטור. "מהיום אני מבקש שתכני אותי 'צבי רץ'".

 "נחמד מאד" , עונה אמא.

 "למען האמת", קובע הבן, "אני חושב שגם את צריכה עכשיו שם אינדיאני".

 "איזה צירוף מקרים. התפרצת לדלת פתוחה, יש לי כבר שם אינדיאני", משיבה אמא.

 "באמת?", מתפלא הבן.

"אתה יכול לקרוא לי 'יושבת שבעה'".

הבעל העשיר      

מספר גברים יושבים בחדר ההלבשה של מועדון כושר פרטי. לפתע מצלצל אחד הטלפונים הסלולאריים שעל הספסל. אחד הגברים מרים את הטלפון והשיחה הבאה מתפתחת:

אישה: "מותק, זה אתה? אתה במועדון?".

 גבר: "כן".

אישה: "יופי, אני נמצאת בקניון שני רחובות לידך, וראיתי כאן מעיל מדהים מפרוות מינק ב-1,500 דולר בלבד. אני יכולה לקנות אותו?".

 גבר: "בסדר, קני אם הוא מוצא חן בעינייך".

 אישה: "תודה, מתוק. ועברתי גם ליד הסוכנות של 'מרצדס' וראיתי את המודלים החדשים של 2005. דיברתי עם אחד המוכרים ואמרתי לו שאנחנו רוצים להחליף את הב.מ.וו. שקנינו בשנה שעברה".

גבר: "איזה מחיר הוא נתן לך?".

אישה: "רק 60,000 דולר".

גבר: "בסדר, אבל בשביל מחיר כזה צריך לקבל את כל התוספות".

אישה: "מצוין, ורק עוד דבר אחד לפני שאני סוגרת. עברתי בבוקר ליד סוכנות הנדל"ן, וראיתי שהבית שראינו בשנה שעברה עומד למכירה. אתה זוכר? זה שליד הים, עם בריכת השחייה והפארק?".

גבר: "כמה הם מבקשים?".

 אישה: "מחיר מדהים! רק 450,000 דולר".

גבר: "או.קיי., את יכולה לקנות, אבל תנסי להוריד ל-420,000 דולר. בסדר?".

 אישה: "בסדר. תודה מותק, אני אוהבת אותך. ביי".

גבר: "גם אני אוהב אותך. ביי".

הגבר סוגר את הטלפון, מרים אותו באוויר וצועק: "חבר'ה, מישהו יודע של מי הטלפון הזה?"

 סבתא בלי שיניים  

נער הולך לבקר את סבתא שלו ומביא איתו חבר. החבר מאוד משתעמם ומתחיל לאכול שקדים שמונחים בקערה קטנה על השולחן. עד שהנכד והסבתא מסיימים לדבר החבר כבר חיסל אל כל הקערה.

ליד הדלת, לפני שהם הולכים, אומר החבר לסבתא: "אני ממש מצטער שגמרתי לך את כל השקדים".

הסבתא מחייכת אליו ואומרת: "זה בסדר חמודי, אין לי שיניים, אני ממילא מצליחה רק למצוץ את השוקולד שמסביב".

 עורך הדין הנדיב       

עורך דין שנסע בלימוזינה שלו ראה בצד הדרך שני אנשים אוכלים עשב. הוא הורה לנהג שלו לעצור, ויצא ושאל אותם למה הם אוכלים עשב.

"אין לנו כסף לאוכל", ענה אחד מהם.

"אתה יכול לבוא אתי לביתי", אמר לו עורך הדין.

"אבל אדוני", אמר האיש, "יש לי אישה ושני ילדים".

"הבא גם אותם", אמר עורך הדין, תוך שהוא פונה לשני ואומר לו: "גם אתה יכול לבוא".

"אבל אדוני", אמר השני, " לי יש אישה וששה ילדים!".

"זה בסדר", אמר עורך הדין. "הבא גם אותם".

כולם נכנסו והצטופפו בתוך הלימוזינה.

כשהיו בדרכם אמר אחד העניים: "אנחנו מאד מודים לך".

"אני שמח לעשות זאת", ענה עורך הדין, "וגם אתם תאהבו את זה. העשב אצלי מגיע לגובה של חצי מטר".

 

 הטרדות טלפוניות    

 

איש נכנס לרופא עם 2 כוויות. אחת באוזן ימין ואחת באוזן שמאל.
הרופא שואל: "מאיפה הכוויות?" האיש עונה
:
"אתמול גיהצתי את החולצה שלי ואז
צלצל הטלפון אז הרמתי בטעות את המגהץ במקום הטלפון
"
הרופא שואל שוב: "ומאיפה
בכוויה השנייה
?"
האיש עונה: "הטמבל התקשר עוד פעם
"!!!

 

 

ילד שואל את אמו: "אמא, זוכרת שהבטחת לי מאה שקל אם אקבל מאה בחשבון?"
האם:"כן חמודי..."
הילד:"אז תביאי לי חמישים..."

 

מהירות הקול גבוהה יותר ממהירות האור - הייתכן?

באיזו מדינה גבוהה מהירות הקול ממהירות האור?

ישראל - רק בישראל עוד לפני שהאור ברמזור מתחלף לירוק, הנהגים האחרים כבר צופרים!

 

לונדון והירח

 

ילדה אחת שואלת את חברה: "תגיד מה יותר רחוק לונדון או הירח?"

הילד עונה: "הלו, ברור שלונדון!  הרי את הירח את מצליחה לראות מפה!!!"

  

מזל טוב   

 

אחרי השקעה עצומה ביצע עורך דין מעבר למשרד גדול ומרווח.

כבר ביום הראשון הוא מקבל זר פרחים מחברו ואליו מצורף כרטיס ברכה.

עורך הדין פותח את הכרטיס ומוכה הלם.

בכרטיס כתב לו החבר, "תנוח בשלום על משכבך."

הוא מתקשר אליו ושואל אותו בזעם לפשר הדבר.

החבר נבוך עד מאוד, מתקשר לחנות הפרחים ושואל איך אירעה פשלה שכזו.

אומר לו בעל החנות: " יש לנו צרות יותר גדולות, להלוויה שלחנו זר ובו כתוב ? 'מזל טוב על המיקום החדש'..."

 תפריט        

 

קניבלים תפסו תייר, הכניסו אותו לסיר עם מים, הדליקו אש ושאלו אותו: "מה שמך?"
התייר התפלא: "למה אתם צריכים את השם שלי?"
הקניבלים: "מה זאת אומרת? בשביל התפריט..."

 

 

ידיד לעת צרה

 

שני ציידים מניו-ג'רזי יצאו ליער, ולפתע אחת מהם נפל. חברו הבחין שהוא לא נושם, ומיהר לשלוף את מכשיר הטלפון הנייד שלו כדי להתקשר לשירותי החירום. "חברי מת, מה לעשות?" קרא בהתרגשות לתוך השפופרת. המוקדן ענה לו בקול מרגיע: "אדוני, תירגע. אני יכול לעזור לך. קודם, בוא נוודא שהוא באמת מת". מהצד השני של הקו נשמעת שתיקה, ואז ירייה, והצייד עלה שוב על הקו ושאל: "טוב, מה עכשיו?"

 

מריה הקדושה    

 

בחג מולד אחד, ילד איטלקי ישב ליד שולחן הכתיבה שלו, וכתב רשימה של בקשות לישו. בהתחלה הוא כתב: "ישו היקר, הייתי ילד טוב רוב השנה, אז אני רוצה שתביא לי לחג המולד..." הוא הסתכל על המכתב, מעך אותו וזרק לפח.
הוא לקח חתיכת נייר חדשה והתחיל לכתוב: "ישו היקר, הייתי ילד טוב כל השנה, אז אני רוצה שתביא לי לחג המולד..." שוב הוא הסתכל על המכתב, מעך אותו וזרק לפח.
לפתע צץ רעיון בראשו של הילד האיטלקי: הוא נכנס לחדרה של אמו, לקח פסל של הבתולה מריה ונעל אותו בארון הבגדים. לאחר מכן, הוא לקח פיסת נייר חדשה ורשם עליה: "ישו היקר, אם אתה רוצה לראות את אמא שלך שוב בחיים..."

 

 

 

למי מגיע להיכנס לגן עדן?

 

כומר אחד מת ועולה לשמיים. הוא עומד בתור בכניסה לגן עדן.
לפניו עומד בחור בחולצה צעקנית, ג´קט עור ומכנסי ג´ינס, ולעיניו משקפי שמש צבעוניים.
המלאך בכניסה פונה אל הבחור ושואל אותו: "כן, מי אתה בבקשה? שאדע איך ולאן לשבץ אותך?"
עונה לו הבחור: "אני ג´ו כהן, נהג מונית מניו יורק סיטי"
המלאך מציץ ברשימות שלפניו, אחר כך מחייך אל נהג המונית ואומר לו: "הנה, קח לך את גלימת המשי הזו ואת מטה הזהב, וברוך בואך בשערי גן העדן."
הבחור לוקח את הציוד ועובר את השער.
מגיע תורו של הכומר, וכשהמלאך מבקש ממנו להזדהות הוא עונה: "אני ג´וזף סנואו, הכומר של קהיליית מרי הקדושה במשך ארבעים ושלוש השנים האחרונות."
המלאך מתייעץ ברשימותיו, ואז אומר: "הנה, קח לך את גלימת הכותנה הזאת ואת מקל העץ, וברוך בואך בשערי גן העדן" הכומר נדהם. "רק רגע, רק רגע בבקשה! זה לא ייתכן! הבחור שלפניי היה רק נהג מונית, וקיבל גלימת משי ומטה זהב? מה קורה כאן?!"
ענה לו המלאך! : "אה, כאן אצלנו למעלה, אנחנו מעריכים לפי התוצאות. כשאתה הטפת - האנשים ישנו. כשהוא נהג - האנשים התפללו.."

 

איפה אלוהים? 

 

זוג אחד, הורים לשני ילדים בני 10 ו – 8 , יצאו כמעט מדעתם בגלל מעשי השובבות של ילדיהם. השניים היו פגע רע כזה שידם בכל ויד כל בם. כל מעשה קונדס שקרה בבית הספר או בשכונה, ההורים ידעו שתכף תגיע אליהם הבשורה שילדיהם מעורבים בו בצורה זו או אחרת. שום עונשים לא עזרו, ושום איומים לא הרתיעו את הילדים מלהמשיך להתפרע. כשההורים כבר היו על סף התמוטטות עצבים, מישהו הציע להם שכדאי אולי לזמן את הרב שיחליף אתם כמה מילים קשות. אולי חרדת אלוהים תיפול עליהם, והם יחדלו מהתנהגותם המזיקה. הלכו ההורים אל הרב וסיפרו לו על הצרות שיש להם עם הילדים, ובקשו את עזרתו.
אמר להם הרב: "אל תדאגו. הערב אני אבוא אל ביתכם ואטפל בבעיה. אני ארצה לדבר עם שני הילדים, אבל עם כל אחד בנפרד."
בערב הגיע הרב לבית המשפחה, התיישב באחד מחדרי הבית וביקש שישלחו אליו לשם את הילד הצעיר.
כשנכנס הילד לחדר, הסתכל עליו הרב בסבר פנים חמור ושאל אותו: "איפה אלוהים?" הילד לא ענה.
הרב הסתכל עליו בעיניים יוקדות זעם ושאל בקול רם יותר: "איפה אלוהים??!!" עדיין הילד לא הוציא הגה מפיו.
הפעם הרב כבר ממש היה מרוגז ושאל בצעקה: "איפה אלוהים???!!!" הילד הנפחד לא ענה וברח מהחדר.
הוא רץ לחדרו, נכנס לתוך ארון הבגדים והתחבא שם.
אחיו הגדול הצטרף אליו לשם תוך שניות, ושאל אותו מה היה כל כך נורא, מה הפחיד אותו כל כך?
ענה לו האח הצעיר: "אל תשאל באיזה צרות אנחנו הפעם. אלוהים נעלם, ועכשיו מאשימים אותנו בזה!!"

 

 

יגאל שילון

 

שאלה: מה עושה יגאל שילון בחדר כושר?
תשובה: מתיחות.

 

 

הלוואה בנקאית

 

אישה אחת נכנסת לבנק במנהטן, אומרת למנהל שהיא נוסעת לשבועיים לאירופה ומבקשת הלוואה של  5,000 דולר.
המנהל שואל אותה איזה בטחונות יש לה כנגד ההלוואה, והאישה אומרת שיש לה מכונית רולס-רויס, אותה היא מוכנה להשאיר כערבות
.
המנהל נותן לה את הסכום המבוקש, לוקח ממנה את מפתחות המכונית ומצווה על השוער להחנות את הרולס - רויס בחניה של הבנק
.
כעבור שבועיים חוזרת האישה מחו"ל, נכנסת לבנק ומבקשת להחזיר את ההלוואה
.
המנהל מחשב את הסכום כולל הריבית והבחורה רושמת צ'ק על סך 5,015 דולר
.
לפני שהיא עוזבת, פונה אליה המנהל ואומר
:
"
בזמן שהיית בחו"ל, ערכתי עלייך בירור ומסתבר שאת אחת הנשים העשירות במנהטן. מדוע היית צריכה הלוואה של 5,000 דולר
?"
"
אידיוט ", עונה לו

כל הזכויות לאתר שמורות לבעל האתר ולו בלבד ,אם ראיתם חומר פוגע אנא דווחו לנו ונורידו , האתר נבנה על ידי יו-יו בניית אתרים בחינם כנסו ובנו לכם אתר בחינם שייך ליו-יו אתר פנאי לילדים ונוער האתר שיש בו הכל
דיווח על אתר
משחקים | אתרים לבנות | משפטים לפייסבוק | סרטונים מצחיקים | רקעים | בדיחות | משחקים יפים | משחקי בנות | משחקים לאייפון | משחקים חינם | חיפוש משחקים | משחקים וירטואלים |
משחקי דפדפן | דפי צביעה | עולם הדוגמניות | קונטר סטרייק | אתרים לילדים | 250 משחקים | עולם המשחקים | באבלס | תמונות מצחיקות | סטטוסים לפייסבוק | טריוויה | קטנטנים | 200 משחקים | טיפו משחקים - 365 משחקים |